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《双赢的婆媳关系》

2019-10-19 19:45:44   来源:未知
文章导读

娶媳妇症候群 有位快要做婆婆的姊妹对我说:「我想我得了娶媳妇症候群!」我好奇的请她解释一下。她所谓的「娶媳妇症候群」包罗了:舍不得儿子离开、自怜、被遗弃的感受、不宁愿宁可、畏惧以后没人照顾、畏惧媳妇不接纳她、畏惧媳妇对儿子欠好,另有怕自己不再被需要等等。这些感受 都是很是正常的,只是水平深浅因人而异而已。 媳妇若能从婆婆的角度来感同身受,便能更接纳婆婆的一些反映。请身为媳妇的姊妹想想,我们现在是何等爱自己的儿子(若是有女儿,原则亦同),我们朝暮体贴他的康健、学业、人际关系、品格、信仰,他长大之后,我们耽心他的前途和事业。我们曾为这孩子掉了几多眼泪,失去几多睡眠,支付几多心血、时间和财力来栽培、养育他,期望他能成为对社会有孝敬、对家庭卖力的人。但有 一天这孩子兴奋地向你宣布:他有个心上人,而且描述那个女孩是何等可爱看着儿子眼中闪烁着恋爱的厦悦,你马上察觉到自己已不再是儿子心中最重要的女人了,他的心已不再完全属于你,他想优先取悦的工具也不再是你。 一方面你兴奋子女终于长大了,但另一方面却又感应失落,虽然理性上知道这种感受很幼稚,但却是那样真实,叫我们无法否认它的存在。你甚至可能会想:「那个女孩凭 什么

  娶媳妇症候群

  有位快要做婆婆的姊妹对我说:「我想我得了娶媳妇症候群!」我好奇的请她解释一下。她所谓的「娶媳妇症候群」包罗了:舍不得儿子离开、自怜、被遗弃的感受、不宁愿宁可、畏惧以后没人照顾、畏惧媳妇不接纳她、畏惧媳妇对儿子欠好,另有怕自己不再被需要等等。这些感受 都是很是正常的,只是水平深浅因人而异而已。

  媳妇若能从婆婆的角度来感同身受,便能更接纳婆婆的一些反映。请身为媳妇的姊妹想想,我们现在是何等爱自己的儿子(若是有女儿,原则亦同),我们朝暮体贴他的康健、学业、人际关系、品格、信仰,他长大之后,我们耽心他的前途和事业。我们曾为这孩子掉了几多眼泪,失去几多睡眠,支付几多心血、时间和财力来栽培、养育他,期望他能成为对社会有孝敬、对家庭卖力的人。但有 一天这孩子兴奋地向你宣布:他有个心上人,而且描述那个女孩是何等可爱……看着儿子眼中闪烁着恋爱的厦悦,你马上察觉到自己已不再是儿子心中最重要的女人了,他的心已不再完全属于你,他想优先取悦的工具也不再是你。

  一方面你兴奋子女终于长大了,但另一方面却又感应失落,虽然理性上知道这种感受很幼稚,但却是那样真实,叫我们无法否认它的存在。你甚至可能会想:「那个女孩凭 什么获得我儿子?她没付上任何价钱,就坐享我辛苦一辈子努力的结果!而且儿子未来赚的钱是给她用……」也难怪有位婆婆恼怒地对媳妇吼道:「你把我儿子还给我!」

  其实每个女人都知道有天子女会立室,甚至离开我们,但当它真正发生时却仍然令人措手不及。做媳妇的若能了解婆婆内心的攻击,必能更体恤婆婆的一些反映。请给婆婆时间和空间来适应。

  接纳、饶恕与果真感恩

  有位姊妹在婚后和婆婆同住,每天早餐都由婆婆为先生预备,她觉得有些内疚,也怕婆婆黑暗责备她偷懒、不够尽责。于是有天六点正起个大早为先生做早餐,没想到第二天婆婆竟然五点半就起身进厨房,媳妇六点起床已太迟了。所以隔天她五点半起来,但婆婆又抢先一步。接着她提早到五点,但总是比婆婆慢了点。最后她了解到是婆婆怕失去这被儿子需要的时机,那就不必和她争了。这位媳妇没有使气 地再早起,而是谢谢并接纳婆婆的行为与需要。

  另外有位姊妹在婚后,因价值观与生活习惯与夫家有很大的差异,所以和婆婆之间累积了不少心结,甚至有次和婆婆果真地争吵,丈夫被夹在当中很难为,最后这位姊妹恼怒地带着儿子回娘家,伉俪关系也因此濒临破碎边缘。然而在选择走世界的路——离婚,和走神的路——和洽之际,她勇敢 地决定顺服神,谦卑自己,主动去与丈夫和洽,而且饶恕婆婆。没想到先生喜出望外,比已往更疼爱她,而婆婆对她的态度也大大改变,现在逢人便说:「我的媳妇很不错!」

  另有位姊妹与婆婆相处不睦,来到教会寻找力量与资助。信主使她生命有奇妙的改变,在听了我的录音带「如何与怙恃相处而不抓狂」之后,她决定在果真场所中献一篇谢谢词给婆婆。所以在今年母亲节的教聚餐会中,她掌握时机于众弟兄姊妹面前向婆婆表达谢谢,并请婆婆原谅她已往的不成熟。她谢谢婆婆养育出如此优秀的丈夫,给了她一个一生的依靠。就地许多人为之动容,她未信主的丈夫更感动得上台拥抱妻子,并谢谢教会弟兄姊妹对他妻子的资助。婆媳关系有了突破性的进展,今后伉俪关系更向前迈进一大步。

  在此勉励每位媳妇不要灰心丧志,也不必期待婆婆改变,我们自己先学习接纳婆婆的需要、饶恕她对我们的伤害、而且果真向她表达感恩,相信我们须要经历神大大的赐福。

  ** 双赢的婆媳关系 **

  我们越想抓住子女,他们反而越想离开;但当我们愿意放手,他们才会想要亲近我们……

  几年前,当大儿子谈恋爱时,我惊觉自己快要作婆婆了,为什么是「惊觉」,因为「婆婆」二字不是给人正面感受的名词,甚至有位婆婆曾面带愁容地问我:「该怎么当个现代婆婆?」我相信,许多年轻女孩也有类似的困扰,虽然很期待结婚,但对于成为「媳妇」这角色也是倍感压力。

  婆媳冲突的原因

  自古以来,婆媳关系里,我们听到负面的例子,远凌驾正面的,它确实是个庞大的关系。以下几个原因,常使这两个女人处于矛盾与冲突中:

  一、情感系于同一个男人

  对于爱儿子的母亲来说,当她发现自己不再是儿子心目中最重要的女人时,她可能有被遗弃、甚至被叛逆的感受。从媳妇的角度来看,许多女人畏惧嫁给「孝子」,因为这样她就得不到丈夫完全的爱。有个女孩曾沮丧的告诉我:「我觉得我先生的老婆是他妈妈,因为他下班回来都先和他妈妈聊天,他们和乐融融,我只是个外人而已!」若婆媳各怀着这样的心情,相互的对立与苦毒可想而知。

  二、差异的价值观与生活习惯

  《属神的女人》作者洁菁.盖博尔在书中说:「就天性而言,大多数男人比力能自在地与人分享空间,而非与人分享他们自己。」我觉得这句话很贴切的解释了,为什么男人无法了解婆媳同处一个屋檐下的压力,尤其加上差异的价值观和生活习惯,要住在一起,对两个女人更是极高的挑战。

  有位媳妇习惯三天洗一次衣服,但习惯每天洗衣的婆婆看不惯,便常帮媳妇洗衣服。如此一来,媳妇倍感压力,只好把脏衣服藏在先生车子的后车箱里,开去上班,这样婆婆就找不到脏衣服可洗了,但媳妇说:「这种日子好累!」

  另有位媳妇洗完手之后,习习用纸巾擦干手后便抛弃,但婆婆觉得太浪费,心想:「这是我儿子辛苦的血汗钱买的,她怎么一点不懂为儿子省省?」所以又把纸巾从垃圾桶里捡回来,铺平、晾干后重复再用。媳妇不光觉得自己被批评,另一方面也批评婆婆太不卫生。这些因价值观差异,而发生的生活细节上的磨擦,触目皆是,更不用提孩子要怎么教、钱要怎么用、冷气什么时候开、家要怎么扫除等等,都是发作冲突的时机。

  三、自我为中心的天性

  虽然,不只婆媳相处容易有磨擦,任何人际关系里都市因为人类自私的天性而发生不愉快。我们容易看到别人的错,却看不到自己的自私;我们容易要求别人满足我们的需要,却不愿意放下自己去考量别人的感受。

  在已往的中国文化里是婆婆当家,媳妇似乎只有听命的分,因此婆婆苦待媳妇是常有的事。但时代改变了,现代的妇女外出事情,经济独立,不再如以前那般依赖丈夫,也因此婆婆不像已往般被尊敬,甚至乏人照顾的个案也常有所闻。

  婆媳和乐相处妙方

  但我们若回到圣经的教导,就会发现一些人际相处中,千古稳定的真理,能使婆媳问题迎刃而解。

  一、婆婆要放手

  圣经说:「人要离开怙恃,与妻子连合,二人成为一体。」

  这里的离开指的是心理、经济和居住情况的离开。一个母亲的乐成在于她成年的孩子能独立,为自己卖力,所以尽可能勉励子女,立室后能有独立的居住情况,不要再依赖怙恃,为他们打点生活起居,甚至带小孩。

  有位年轻太太说:「我们搬出来自己住之后,我才打从心里真正尊敬我的丈夫,因为他终于可以为我们的家庭负起完全的责任,而不再靠他爸妈了。」给儿子和媳妇独立的空间,对他们的婚姻幸福是很重要的。

  作婆婆的也可以部署自己的晚年,和洽朋友一起健身、加入义工行列,何乐而不为?我们越想抓住子女,他们反而越想离开;但当我们愿意放手,他们才会想要亲近我们。

  二、替对方想(同理心)

  圣经说:「不要求自己的益处,要求别人的益处。」 (哥林多前书第十章:24节)

  婆婆要问自己:「什么是对我媳妇最有益的?」

  我想到自己最大的幸福,就是先生对我专注、舍己的爱,因此我勉励儿子:「你看到爸爸怎么爱我,你就要这样爱你太太,要体贴她,优先考虑她的感受。」所以当我们有事找儿子时,他一定先说:「让我和太太商量后,再给你回复。」我便翘起大拇指说:「儿子,这就对了!」

  媳妇也要问自己:「我能怎样体贴婆婆?」

  有位太太的先生因外遇离弃了她和三个孩子,而且完全不肩负他们的生活用度,这位太太辛苦地做零工维持家用,但此时她曾经出家的婆婆决定还俗,而且体现要来投靠她,因为公公与丈夫和其他家人都拒婆婆于千里之外。这位太太带着体贴婆婆的心,接待婆婆与她同住。虽然丈夫还未转头,但她喜乐的说:「我看婆婆为上帝给我的祝福,使这整个家族已往许多的伤害,在这里到达停损点。已往他们以苦毒、叛逆,看待相互,但现在从我这里要用恩慈来医治创伤。」

  感恩的心滋润关系

  没有什么比感恩的心更能滋润人际关系。我认识一位老太太,她身体欠好,行动也不方便,先生因为玩股票,将积贮都赔光了,而她的小儿子在读大学时,意外身亡。照理说,她有足够的理由怨天尤人,心中充满不平恼恨,但让我感动的是,每次她跟我讲电话时,就赞美媳妇何等体贴,而且谢谢上帝给她一个好媳妇。

  另有位媳妇,曾因婆婆一句挑剔的话深深受伤,之后许多年她都刻意远离婆婆,以免再受伤害。但上帝的爱改变了她,她决定在一次母亲节教会办的运动里,果真尊荣婆婆。在台上她读了一篇谢谢词,其中的几句话是:「妈妈,谢谢您,给了我一个好丈夫,让我能有今天的幸福,都是因为您对我丈夫的栽培与细心养育……。」结果她的丈夫感动得冲上台去拥抱她,而且谢谢教会,而婆媳间的嫌隙虽然也化解了。

  婚后调整优先顺序

  至于做儿子的,夹在母亲与妻子中间,确实很难做人。但你必须了解你现在是与妻子一体,而不再与母亲一体,你的优先顺序要做调整。

  若怙恃身体康健,离开住,就能降低许多不须要的磨擦,反而较容易孝顺。

  若婆媳间有嫌隙,你要带着同理心对妻子说:「谢谢你对我母亲的包容,我看到你做了许多牺牲来适应我的家人,真是辛苦你了!」 同时你也需同理你的母亲,对她说:「谢谢妈妈,包容我们的不成熟,这对您确实不容易,我了解您的心情。」主动打电话体贴母亲,有时听她说话,陪她吃顿饭,比送任何珍贵的礼物更有意义。

  今天岂论你是哪个角色:婆婆、媳妇或儿子,只要连续做你该做的,就可以把人际关系带入良性循环,婆媳关系绝对可以是双赢的!

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